当把自己的生活搞得一团糟，最想做的，竟然是超级没出息的放声痛哭，明天，还可以继续乐观期待吗。
半夜的电话，痛哭，和三只香烟解救不了的胸闷气郁，不想面对空旷的我是天花板，躲进卫生间半夜枯坐在冰凉的马桶上感受周围黑暗的寂静和无助，让我第一次明白了刻骨铭心的滋味。
睡不着，不想继续没出息的痛哭流涕，可是，又能做些什么呢，总不能因此而从五楼跃下，总不能第二天不上班，该死的理智的我原来可以如此脆弱，又如此强大。
我不知道，此时此刻，该向谁去诉说，我答应了一个人，要在未来的一周内保持沉默，维持现状。我不想违背自己的许诺，却惶惶找不到出口，爱，真的是很痛很痛的，压抑住流泪的冲动，扮作什么事都没有，确实是一种折磨，那又怎么办呢，我已经不是十七八，必须要端正态度，找对位置，必须要尊重别人的情感、选择和生活。
我只有打开电脑，在虚拟的空间里，看一看周围真实的朋友们开心不开心的签名、日志和废话，去寻找根本不寄望会出现的安慰，去寻找不寄望会得到的平静。
DAVID的新疆之行日志似乎比较开心，点进去却出现了神秘园的乐响，我终于，找到一点点能够舒缓自己的声音，音乐，可以希望它帮助我抚慰泪痕满满的伤口么？我不知道。现在，我眼前的屏幕时而清晰，时而晕成一块光斑，它照着我的脸，就好像明天白昼来临时我必须去面对的外面的一切。如果，一直这么天黑下去，该多好。
我在想，若我是你，又当如何？我不知道，原来我是如此的不了解你，如此的爱你，又如此的恨你，却怎么也说不出那个恨字，我甚至偷偷地想，一切应还有余地，这是怎样的一种伤感，一种愚笨又无法抗拒的傻傻的天真的爱，我真的，成为了一个笑话。
一切都那么凑巧，开心网上有人转载佛家爱情故事，里面说：“世间最珍贵的不是‘得不到’和‘已失去’，而是现在能把握的幸福！”那么他呢？是否说出分手两个字以后，是长长地松了一口气，还是取下了心中一块大石？我不敢去想，胡思乱想是崩溃最好的途径，我想保持那么一点点的自尊，只要那么一点点。因为我刚刚才说过，我会坚强，会很好的处理自己的生活，不会让谁放不下，但做这些并不为了谁，只是一种对自己负责的方式，更何况，我还要去安慰妈妈，那个现在满心欢喜安排着我婚事的妈妈。
我一直以为自己是不会歇斯底里地放声大哭的，但我错了，情感是最无法控制的一件事，它决定了我的姿态，我的眼泪，以及我的悲哀。
不敢去想，要怎么跟妈妈解释呢，要不要跟哥哥商量呢，还是请个年假出去逃避一段时间？无论哪一件事，我都不敢，至少，现在的我无法去面对，只能默默告诫自己，赶快好起来吧，振作起来吧，有的事情不是逃避可以解决，有的事情必须自己面对。我非常无助，非常的，非常的无助。。。。。。无人可帮。
眼睛肿了总会消的，眼泪流出来总会停的，伤了心还是可以笑着继续生活，不然又该怎样呢，其实，我们谁也不欠谁，感情，没有对错，我只是，经历了一场彻骨的人生必经的阵痛，我不知道，自己做的是对是错，只是，跟着心走，想要挽回，需要这个人的心仍然坚定，哪怕被碎成几片，那是我不后悔的选择。
我想，痛着痛着，就会好的，我相信，时间，真的可以变成良药。我真的相信，但现在不行，现在的我，做不到。
心乱了。